Toc toc

Sempre senti a estranha vontade de tentar fazer um buraco em meu peito. Traduzindo, sempre quis poder arrancar o coração com as próprias mãos, pra não sofrer tanto com os sentimentos que ficam armazenados dentro dele. É meio que uma tragédia psíquica, analisar a vontade de um ser humano querer viver sem coração. Mas se eu pudesse, acho que seria melhor...
Sou, infelizmente, uma pessoa que possui uma quantidade inestimável de emoções, só que graças a Deus, tenho o incrível dom (ou loucura) de conseguir escondê-las de qualquer um, à qualquer circunstâncias.

Confesso que ultimamente, essa coisa toda de me sentir culpada e totalmente sem forças para seguir em frente, tem sumido aos poucos... O porque, eu ainda estou tentando discernir.
Tudo o que sei, e acredito que seja verdade, é que dias bons estão por vir... Como um dia de sol depois de muito tempo de chuva.
Meu corpo sente essa mudança, meu cabelo está mais brilhoso. Meus olhos mais esperançosos, meu humor mais suportável e minha alto estima mais elevada... Uns ameaçam dizer que estou amando, e eu ameaço dizer que pode até ser...
Seja lá o que estiver por vir, eu espero que venha logo.

La vida loca

A música agitada, a qual controla minha mente e tudo o que há dentro dela. Sem saber distinguir  de onde vem, apenas ouvindo e apreciando.
Nesses últimos dias, algo surgiu do nada pra me deixar feliz e animada... Uns diriam até que estou possuída, porque é um pouco difícil de me encontrar deste jeito que estou agora mesmo.
Não sinto a mínima vontade de escrever nada que me faça lembrar do passado, mesmo sabendo que isso sairia perfeitamente bem escrito e muito digno da leitura de muita gente! Prefiro pensar no presente e quem sabe no futuro como uma forma mais concreta de conquistar o poder das palavras emotivas, que me faça flutuar pensando nos acontecimentos que estão por vir.
É estranho, venho me observando e tentando descobrir o motivo disto tudo. Sem sucesso, claro. Não cheguei a conclusão alguma.
Pensei talvez, que isso se deva a minha total e repentina mudança.
Mudou tudo, meu jeito de ser comigo, meu jeito de ser com as pessoas, meu jeito de encarar as pessoas e o espelho (eu mesma.)
Mudaram os hábitos, mudaram as amizades (nem todas, claro).
Mudou a vontade de ter alguém que eu não posso ter, mudou a cegueira que não me deixava enxergar que eu posso ser feliz sem precisar sofrer literalmente quase 1 ano pra isso!
Mudou a minha tristeza de me sentir rejeitada.
Mudou minha maneira certinha de fazer as coisas...
Ando muito mais inconseqüente e sempre dou a mesma explicação para tudo isso.
Estou vivendo la vida loca!

O que é isso?

Não tenho entendido a confusão criada involuntariamente pelo meu consciente. Que eu saiba, o consciente é a parte responsável por processar e visualizar as coisas que estão acontecendo e que acontecem diariamente conosco. Mas não sabia que ele surtava algumas vezes fantasiando coisinhas idiotas, o que seria tarefa do subconsciente, durante um sonho, ou não.. tanto faz! Eu vivo constantemente tentando controlar, se possível, eliminar essa mania complexa que tenho de achar que tudo dará certo, de viver sonhando e pensando no futuro, no quão perfeito poderia ser se... bem, se nada! Isso tudo é fantasia! E o pior, é que eu sei disso, eu posso entender e dizer na frente de qualquer um, com plena seriedade que: É TUDO FANTASIA. Mas por que eu não tento me auto convencer disso e consolidar essa verdade em todas as coisas que faço e em todos os furos em que me meto? É difícil, porque mesmo sabendo das conseqüências, eu prefiro ir até onde posso, pra simplesmente não ter que dizer que me arrependi de NÃO ter tentado. Mas aí, quando fracasso, digo que poderia ter ficado sem tentar...
Resumindo, hoje me sinto estranha, como se alguma coisa estivesse pra acontecer, alguma coisa frustrante, claro. Desde criança tenho essas fortes 'premonições' sobre o meu 'futuro'... sobre o que me aguarda... Eu dizia, antigamente, que quando um espelho mudava de lugar, e depois me assustava em ver a nova posição dele, eu ia me machucar... e SEMPRE acontecia algo que me fizesse cair e ralar o joelho... Agora, que cresci, mas absurdamente ainda não consegui aceitar isso, as premonições foram ficando mais fortes... Eu digo, agora, que sempre em que penso muito em alguém, e fico imaginando coisas, essa pessoa vai se distanciando de mim... tipo com a mesma freqüência, sabe?
Bem, tomara que eu esteja enganada, porque isso de estar pensando demasiadamente em alguém... é verdade!

Espelho moral, senescência vital

Já parei pra pensar na vida e tentar discernir o motivo da escassez de momentos dignos de serem recordados com vigor e emoção. Para alguém como eu, que vive em função das coisas que tem vontade de fazer, e tenta de tudo para não se auto-dissuadir, é fácil dizer que, eu não sou tão feliz quanto pareço ser... Embora alguns conhecidos e admiradores secretos inexistentes digam que sou uma menina feliz, alegre e sempre pra cima, são momentos como esse que eu paro pra refletir e entender os ciclos sem fim que segregam e justificam toda e qualquer bagunça da minha auto vivência. Num âmbito social onde a mídia impõe as expressões que devemos fazer e as atitudes que devemos ter para com o todo o resto do meio moral e social reunido à nossa volta, sou vista como insana ao protestar sobre a falta de motivação que é causada por meio dessa alienação, que me impede de por exemplo, ter uma devida inspirarão diária para postar alguma coisa neste blog.

Cansei de tentar decifrar meus curtos circuitos de personalidade, às vezes, erroniamente, jogo a culpa pra cima de meus pais, que têm a função natural de fazer todos os meus planos de uma recém-mulher formada, irem literalmente por água a baixo. Vivo estressada e ponho a culpa no meu signo, que deixando claro, é sem dúvidas, o pior dentre todos os outros. Ando sempre ocupada e preocupada, culpando imediatamente  a precoce chegada da responsabilidade em relação a faculdade.
A grande questão que encabula a minha total desinência em pensamentos para tentar descobrir qual seria o meu sério problema que tantos dizem que eu tenho, mesmo não sabendo nomeá-lo, é o que mais me revolta.
Ouvir da boca dos meus amigos mais íntimos, que eles nem sempre estão preparados e vacinados contra a minha bipolaridade (da qual eu discordo que exista), que eles não sabem distinguir o meu humor, e que a variação dele, causa inevitavelmente um espanto e repulsa da parte deles. Uma vez, uma amiga não muito acostumada a falar sobre esse tipo de 'espelho moral', disse-me que eu a confundia, pois ela nunca poderia esperar uma reação minha, e que minha personalidade era completamente mutável.
Discordei, é claro. Sem essência, disse que minha moralidade vai de acordo com a barreira que está a minha frente. Traduzindo, não sou de confiar logo de cara, é um defeito, talvez não. Mas quando confio, faço sem perceber, que a parte ruim de mim, fale mais alto e seja mais clara corporalmente através das minhas atitudes e na maioria dos casos, através do que falo.
Portanto, desisto de tentar me entender, mesmo que isso me leve para onde eu sempre quis estar, o caminho de encontro para o meu verdadeiro eu interior!

Ah, se eu pudesse...

Hipocrisia dizer que a vida é perfeita. Claro que só pelo fato de vivermos, é um grande presente. Afinal, a vida é o que temos de mais valioso. Embora umas pessoas cegas e acomodas achem que suas vidas são completamente perfeitas e nelas não há o que tirar nem por, a vida de ninguém pode ser perfeita. Pelo menos não até atingir a idade dos 80 anos onde você já conseguiu (ou não) alcançar todos os seus objetivos em busca da tão famosa felicidade. 

Uma vez, um menino que não tinha muito o dom das palavras bonitas, nem muita seriedade para formar frases com elas, disse: "Só quem é feliz são os velhos. Os velhos não ligam pra amor, os velhos não ligam pra sexo, os velhos não ligam pra dinheiro... Só querem sossego!"
Logo após ele dizer essa frase, todos que ali o ouviam, riram, concordando com as cabeças. Mas eu, analisei aquilo como uma sábia observação e um triste desabafo da vida.
Ninguém tem a vida perfeita, e todos nós nascemos, vivemos e morremos em busca da felicidade.
Então, se eu pudesse mudar algo na minha vida, claro que eu mudaria, porque a minha vida está longe de ser perfeita.
Ousaria da minha fantasia em tentar mudar, se possível, uma série de coisas que poderiam deixar a minha vida, um pouco mais perto do nível mínimo da perfeição;

Se eu pudesse, deixaria de ser autoritária na maioria das vezes, e tentaria ouvir mais o que as pessoas têm a dizer.
Se eu pudesse, deixaria de ser o problema maior da família, cedendo e sendo um pouco mais paciente.
Se eu pudesse, tentaria ser mais determinada,em vez de parar pra pensar sempre nas conseqüências de tudo.
Se eu pudesse, ficaria de fora das coisas que me trazem problema, por mais inofensivas que elas sejam.
Se eu pudesse, optaria pelo meu destino amoroso, ao invés de acreditar no horóscopo quando dizem ser 'falta de opção'.
Se eu pudesse, tentaria não me apaixonar sempre pelas pessoas erradas, que me machucam e nunca querem nada comigo.
Se eu pudesse, voltaria no tempo e não abriria mão de preciosos minutos com a minha tia que já morreu.
Se eu pudesse, falaria tudo o que eu tenho vontade de falar, mas sem pensar antes.
Se eu pudesse, congelaria o tempo em que meus pais foram casados, só para não ter sofrido com a separação deles.
Se eu pudesse, sairia por aí do jeito que estou, para encontrar meus ídolos só para poder olhar de perto para eles antes que eles morram, como o Michael Jackson.
Se eu pudesse, queria não ter vontade de mudar todas essas coisas na minha vida...

Jornada inglória!

Já vivi muitas vidas nesta vida. Sei que nada foi o suficiente, sei também que a maioria do que fiz foi em vão. Muitas lágrimas rolaram sem destino, e sorrisos sem destinatários. Machucados hoje curados, embora as cicatrizes ainda me dêem medo, já não doem como antes. Muitas coisas passei, e muitas palavras duras ouvi. Coisas que nunca pensei que fosse viver, eu vivi.
Algo que não sei explicar, agora vejo que estava hipnotizada pela escuridão do passado, e os fantasmas me assombravam até pouco tempo atrás.
Gente que amei e odiei, se foram. Deixaram pra trás coisas que ainda guardo aqui dentro. Fazem falta, outros nem tanto assim. Mas posso dizer que se pudesse voltar no tempo, AH, eu voltaria sim. 

Pode ser que esteja errada, ou algum profeta antigo da Grécia tenha me confundido com suas frases feitas, mas o tempo é o senhor da vida. Ele sabe, ele cura, ele faz a dor passar. Claro que, muitas vezes quis quebrar o espelho que refletia alguém tão sem esperanças e sem fé. Mas não o fiz, a preguiça de limpar os cacos em seguida, me venceu.
Sei que é difícil aceitar a realidade, por mais complicada que ela seja, mas sempre procuramos facilitar, e pra isso, sem perceber, sempre escolhemos o caminho mais difícil!

Não ser perfeito, é normal!

Seus amigos te chamam de doida varrida, de louca excêntrica, disso e daquilo, mas não abrem mão de sua companhia nunca. Seus pais te chamam de desastre, de rebelde, de peste, mas eles ainda são as pessoas que mais te amam no mundo. Seu namorado te chama de problemática, de ciumenta e esquentadinha, mas ele não é capaz de ficar longe de você por muito tempo... 

O ser humano, tem a infeliz mania de tornar aquilo que era bom, em um estrago. Mas vamos considerar que esses erros, se dão a partir do momento em que tentamos melhorar o que já estavam quase perfeito. Só que aí é que tá... Vivemos cegamente num caminho sem volta em busca da perfeição. Alguns gregos de séculos passados, diziam que a perfeição estava nos olhos de quem vê, e não nas mãos de quem faz. 

Uns discordam; dizem que a perfeição não existe, que isso não nos foi concedido jamais. Outros retrucam dizendo que depende do que é considerado perfeição atualmente. Botox, plásticas, corpo bem definido, sorriso pós formado por aparelho odontológico, cabelos macios e cuidados com luxo de muito dinheiro jogado fora, unhas enormes decoradas com pontas de ouro. O que verdadeiramente é a perfeição?  É difícil colocar o ponto de vista, uma vez que, o mundo idealiza e busca sempre o mesmo tipo de perfeição. Pode parecer hipocrisia da parte de quem fala que a perfeição não cabe ao homem ter e são julgados pessimistas ou desacreditados de si mesmos ao citar a frase popular "Ninguém é perfeito." 

Eu, particularmente, os considero mais sábios do que os próprios gregos de algum tempo atrás. Aposto que as pessoas que dizem isso, sabem se importar diante de seus 'defeitos', aceitando-os e agradecendo pelas qualidades que devem ser tratadas com mais importância ainda, já que o tema discutido é ser perfeito. 

Se minha barriga não é similar a uma tábua de passar roupa, eu não preciso aceitar, claro. Mas também não serei fútil o bastante em entrar na academia, me privar de beber e comer coisas calóricas em busca do perfeito, que nem em um milhão de anos fazendo dietas, eu alcançarei.  Mas infelizmente, como diz a canção de uma banda popular no Brasil; "Só os loucos sabem." Já que quem não considera a perfeição possível e alcançável, é logo taxado de louco perante a era das plásticas e das mudanças físicas em busca da estética perfeita!