Para ARIANOS!

Sou uma autêntica impulsiva, ao ponto de ser insensível às vezes.
Medrosa: Quando se trata de relacionamentos. Chegando ao ponto de ser “infantil”. Assim me jogando de cabeça em tal coisa e vendo que caso não dê “certo”, eu bato em retirada. Sempre esperando demais das pessoas.
Indecisa: mesmo falando que eu sei o que quero. Eu realmente não sei. 
Na verdade ninguém sabe o que quer. E, eu sei? Sim e Não.
Tenho a habilidade de não confiar em ninguém, por isso não levo a sério tudo que me falam ou me prometem, mas la no fundo quero sempre acreditar. Ou não.
Irracional, desconfiada e ciumenta. De tudo e de todos.
Autoritária, irônica e ingênua.
Às vezes, ou quase sempre falo sem pensar. Depois me arrependo do que disse, é pq nao consigo ficar de boca calada, o que eu tiver que falar, falo na cara e algumas vezes também nao tenho coragem de falar. Acho que sou uma BIPOLAR. Ou nao. rs
Reconheço quando faço algo de "errado" e peço DESCULPAS, mesmo indo contra a minha natureza orgulhosa. Nada me justifica um erro ou sei lá...
Outra habilidade é saber camuflar TUDO isso que sinto.

Talvez, quem sabe, um dia volte...

Minha vida nunca teve muita graça! Eu sempre tive que me desdobrar em mil e fazer loucuras inemagináveis pra obter um pouco de intensidade e aventura...
Nunca fui de fazer doideiras, de não ligar pra todo tipo de conseqüências.. Muito pelo contrário, sempre fui uma enjoada que nunca queria estar no meio das loucuras...
Não bebo, não fumo, não faço sexo, não me drogo... Pra muitos realmente a minha vida é completamente e extremamente monótona, mas às vezes se esquecem de ME perguntar, se concordo com essa definição.
E sim, eu concordo. Em termos!
Concordo sim, que eu poderia aproveitar mais, fazer coisas mais loucas sem pensar no que vem depois. Eu poderia parar de calcular todos os meus passos, com medo de pisar em falso e cair. Eu poderia deixar a vida me levar...
Mas meu medo quase sempre fala mais alto do que todas essas minhas vontades!

Nesse último carnaval, eu conheci o lado descontraído, sem preocupações e divertido da vida de uma adulta de quase 19 anos.
Eu conheci pessoas que me mostraram que não precisamos ser calculista e ter medo de viver. Porque era bem isso que eu tinha: medo de viver!
Num mundo onde não podemos sequer dar um beijo em alguém sem ter que se preocupar com a repercussão disto, eu dei vários beijos não só em uma pessoa, e adivinhem, eu não estava nem aí pra como isso ia repercutir!
Bebi coisas que sei que me deixaram fora de mim, e até hoje não tenho completa ciência do que eu andei fazendo...não me lembro, e nem quero! Deixa lá, vai ficar tudo guardado mesmo...
Na cidade onde eu moro, com os meus amigos e conhecidos, eu me tornei outra pessoa. Extraordinariamente diferente! E o mais engraçado, eu gostei daquilo.
Às vezes questiono a minha própria força de vontade. Se eu digo, vou beber, eu bebo... Mas se eu digo, vou viver, porque sempre aparece algo que me amedronta?
Então simplesmente tratei a vida como se ela fosse um drink.
Se eu bebesse, estaria bebendo, nociva e totalmente ciente dos efeitos colaterais! E com a vida não foi diferente. Bebi até a última gota de diversão, de loucura... de AVENTURA!
E não me arrependo... Não sei o que disse e nem para quem disse.
Mas sei que há muito tempo não tinha dias tão bons, e agora sei o verdadeiro peso e valor de um bom CARNAVAL!
Queria poder voltar no tempo, só pra ter aproveitado mais, ter curtido cada segundo ao lado das pessoas maravilhosas que, se não fossem por elas, meu carnaval não teria sido tão especial!
Enfim, pra muitos foi tempo de fim de relacionamento, foi tempo de homem pagar mico vestido de mulher, foi tempo de dançar e sair em bloco, pra mim, foi tempo de tudo isso e principalmente de descobrir o que realmente faltava, não só nos meus carnavais, como na minha vida inteira: EMOÇÃO!

Como é difícil ser EU!

Nasci e fui criada de um jeito, que não igual ao jeito de ninguém.. Eu tenho meu jeito, tenho minhas manias, meus medos, meus gostos e desgostos.
Dentro disso, há qualidades e defeitos que me intitulam e que eu sei que tenho. O que é bem diferente... Dizer que eu sou metida é intitulado, pois eu sei que não sou.
Dizer que eu sou mimada, é porque me conhecem, porque assumo que sou mimada mesmo.
Dizer que eu sou vingativa, é lançar a sorte, pois não sou, mas não queiram despertar esse lado que eu não tenho, porque aí eu passarei a ser! 
Engraçado, parei ultimamente pra analisar... Quando eu estava em um momento meu com alguém, dentro do meu mundo, tudo corria bem até eu querer compartilhar algo sobre isso com alguém que não merecia a minha confiança. Logo após esse grave erro de dar conhecimento a uma pessoa, sobre uma situação que não a dizia respeito, as coisas passaram a mudar...Completamente!
Agora, eu vejo, que nem uma, nem outra mereciam a minha confiança tão difícil de ser conquistada.
Quero dizer que, ninguém que até então, falava coisas ruins, pensava coisas ruins e queria distancia, pode, de uma hora pra outra, passar a amar, conviver, morrer por essa pessoa até então tão odiada!
Muitos como eu, não pensariam o pior e sim deixariam o 1% a favor da pessoa, falar mais alto do que os outros 99%.
Mas foi aí que as coisas foram se tornando cada vez mais claras... Eu não sou burra, apesar de mariar um pouco demais. Eu não sou cega, apesar de usar óculos de grau, eu não sou boba, apesar de ser mais inocente do que pareço ser...
Pra mim, quando alguém brinca com meus sentimentos e com os de outras pessoas pra se auto beneficiar, é imoral! Isso não tem perdão.
O mundo não gira a minha volta, é? Eu sei, não gira nem em torno de Jesus, que dirá de mim... Mas é engraçado... não culpo a minha mãe por ter me feito tão linda, nem culpo o meu gosto musical, nem a minha capacidade de cantar ou de fazer coisas que são invejadas e imitadas por muita gente que eu conheço e que desprezo por isso.
Faça um favor? Tenha pena de si, seja você...
Não diga o nome de alguém que não goste, só porque eu gosto.
Não diga que não pode sair no sol, só porque eu não posso.
Não use óculos sem precisar, só porque eu uso, preciso e fico linda com ou sem eles.
Não diga que ouça uma banda que não ouvia antes de me conhecer, só porque eu sou viciada.
Não diga que preferia não ter ficado comigo, só porque agora eu não te quero mais.
O que você é? Xeróx? Não, obrigada!
Espelho meu? Obrigada também, mas já tenho muitos
em casa e eles me amam!
Egocêntrica? Egoísta? Mimada? Me acho? sim, sim, sim e sim!
Mas EU assumo o que faço, eu digo na lata o que sou e o que não sou... Eu não visto a fantasia da mulher maravilha porque eu quero ser a própria, eu não digo TE ODEIO, só pra acharem que eu sou irada de rejeitar alguém, quando na verdade, eu amo e não vivo sem...
Eu sou eu, então... Quem me odeia, quem é falso comigo, quem me COPIA, quem fala as coisas da boca pra fora, por favor, deletem minha presença da vida de v o c ê s!
A coisa que mais odeio, é ter o carinho que sinto por alguém transformado em nojo, raiva e asco! Isso é quase irreversível quando acontece, e eu garanto, não foi eu quem fiz isso acontecer...
Então, é só o que eu peço; LEAVE ME ALONE... Estou melhor, muito melhor, longe de vocês... Sintam-se à vontade para me xingarem...só respondo na presença do meu advogado! :D

A febre!

Já pararam pra perceber que hoje, tudo o que é legal, o que é interessante, o que é viciante, está relacionado a vampiros?
Engraçado ver como foi tudo tão rapido... Uma lenda resgatada por sabe-se lá quem, desde a época de historinhas, desenhos ou até novelas sobre vampiros que não faziam o menor sucesso.
Hoje todo mundo ama vampiros... Afinal, que garota não gostaria de ser a Bella do famoso Edward? (rsrs)
Particularmente, acho que a criatura mitológica: VAMPIRO é e sem dúvidas, merecidamente, muito bem aceita dentro de nossas casas, de nossas televisões e dentro principalmente de nossas mentes...
Uma coisa que éramos pra temer, passamos a amar e venerar...
Se eu pudesse, me tornaria uma vampira...
Não pela terrível e incontrolável maneira com que eles matam humanos e drenam cada gota de seu sangue, pra falar a verdade, eu nem ao menos sinto alguma simpatia pelo gosto de ferrugem que o sangue tem...
Geralmente quando corto a boca ou o dedo, não gosto de ingerir... prefiro cuspir...
Queria me tornar uma vampira, para ser venerada, tratada como celebridade, amada, respeitada por pessoas que nem me conhecem, mas gostariam de mim só pelo fato de eu ser uma coisa que nem ao menos existe...
Eles são imortais, tem peles lindas e impressionantemente brancas, olhos brilhantes que mudam de acordo com seu humor, força, agilidade, sabedoria (devido a quantidade de anos que vivem), e sempre conseguem o mais bonito e desejado par (casal).
A mulher mais linda, ou o homem mais invejado...
Tudo porque você é uma criatura detestável que se alimenta de sangue humano...
Eu, definitivamente, queria me tornar uma dessas...
Agora, deixando de lado o sarcasmo, eu queria saber porque da paixão repentina por eles..!?
Sim, claro que todos os vampiros de séries, filmes e livros em que já vimos ou ouvimos falar, são lindos, charmosos, sexys e sedutores.
Também, eles são amáveis, lisonjeiros, cavalheiros e educados, apesar de serem predadores e não terem coração para sentirem algum tipo de sentimento.
Eles tem olhos que nos hipnotizam, que nos levam as alturas só de imaginar como seria se fóssemos mordidas por aquelas tão convidativas presas... que foram criadas para matar, morder e sugar o sangue!
Então, definitivamente NÃO HÁ RAZÕES PARA NÃO OS AMAR!
Pena que eles não passam de uma lenda...! 

É a realidade. A minha realidade!

Eu sinto que perdi parte de mim, nas coisas que andei dizendo, e nas coisas que andei pensando também. Perdi parte da força que eu já nem tinha. Perdi o ânimo de dizer NÃO para mim mesma. Perdi a vontade de sorrir com motivos, perdi varias coisas, inclusive a memória porque agora não me recordo de tudo que perdi.
Só sei, que sabia que aconteceria, de novo.
Uma vez desiludida, sempre desiludida.
Há poucos dias daqui, um sinal vermelho me alertava: cuidado!
Eu, como desde pequena, teimosa, não dei ouvidos a razão e sim asas ao coração.
Tudo rola tão depressa, tão subitamente escondido dos olhos carnais. Você sente, você faz, mas não se reconhece depois de já feito, aí vem aquela sensação nostálgica:
Isso realmente aconteceu?
Sim, aconteceu.
E dói, dói saber que sou fraca perante a mim, perante aos meus inúmeros momentos de impulso. Eu penso no hoje, no agora, mas estranhamente sinto a dor do pré- acontecimento.... aquele que eu sempre sei que vai chegar.
O momento em que eu fico sem chão, completamente perdida e arrependida por ter sido tão bobinha.
Uns sábios conhecedores de algumas partes de mim, dizem que isso se chama bipolaridade, e completam dizendo que eu possuo muito disto!
Outros dizem que sou impulsiva e não tenho coragem para encarar as pós conseqüências.
Tanto faz qualquer um dos dois.
Quando você é a vítima, nada disso importa.

Estaria pedindo muito, se pedisse um pouco mais de maturidade, um pouco mais de inteligência, ou pouco mais de sabedoria pra mim?
Por favor, abençoe-me para que eu possa de uma vez por todas parar de sofrer.
Ou pelo menos tentar suportar a dor.
Pois é muito difícil pra mim, imaginem...
Saber que tudo pode simplesmente se apagar, como se nunca tivesse acontecido, ou então, que pode deixar marcas pra sempre, não importa o tempo que passe, eu vou estar sempre lembrando e lamentando... É difícil tentar lutar contra, quando você sente, mesmo não dizendo para os 4 cantos do mundo, você sente. Sozinha!
Você chora, você grita, você fala tudo o que tem pra falar.
Ai, quando sente que tem uma pontinha de reciprocidade, em algum gesto, um scrap, um sms, ou vários deles e um simples “eu também”. Logo pensa: então sou correspondida.
É aí que está o engano.
Não, você não é. Aliás, você não. Eu não sou...
Tudo aquilo não passou de um surto de bipolaridade.
Aquilo que dizem que eu tenho... Porém, eu sou a vítima. Então isso não importa!

Hipoteticamente falando.

Hipoteticamente falando, digamos que surgiu uma novo arejo em meus horizontes. De uns tempos pra cá, venho me posicionando bem em relação aos outros, aos seus sentimentos por mim, a suas tendências e diferenças. Tenho diversificado os lugares de prazer, e os cantinhos de segredos, para não cair na mesmice que me cerca sempre que tudo parece estar indo bem.
Um dia, uma pessoa me disse que me amaria para sempre. E hoje essa pessoa não me ama mais. Nem sequer olha em meus olhos querendo dizer algo relevante que me faça sorrir, assim como fazia antes. Eu sofri. Ainda sofro em silêncio, mas isso só me prova até hoje que o para sempre só vem se cultivarmos a eternidade dentro dos nossos próprios atos para com o sentimento dos outros.
Sentimento alheio pra mim, é como camisa do time adversário. Não consigo nem mexer, dá medo de me contaminar... Eu cuido e reservo com carinho os meus sentimentos. E as vezes me dou mal por acharem frieza em dose alta de minha parte. Mas também, tem horas que é melhor ser desse jeito, porque é aí que percebem que eu sei respeitar e lidar bem com uma outra pessoa.
Somos seres humanos, erramos, magoamos pessoas, até mesmo sem querer. Porém, há uma palavra que sua pronúncia e seu significado todos nós conhecemos muitíssimo bem, embora tenhamos uma certa dificuldade de dizer-la. ela se chama: 'D E S C U L P A'
O seu uso deveria ser ensinado na alfabetização, quando nós, ainda somos pequenos e ainda temos a mente aberta para aceitar e aprender com os mais sábios vivenciadores da vida a qual nos espera.
Agora, quando ouço alguém dizer "sempre", eu avalio as pupilas da mentira e da verdade, pra ver se ela pisca, brilha ou dá algum sinal incomum... Ultimamente venho buscando maneiras de entender e analisar as atitudes errôneas dos outros. Não só para comigo, mas para com todos.
Deve ser algum tipo de reprovação contra a desilusão, seja ela qual for. Ou também, posso estar apenas querendo tentar poupar outras pessoas, de cair no mesmo erro cego que eu caí e tentar impedí-las de sofrer tanto quanto eu sofri!
Hipotéticamente falando...

1001>2001>3001

Há 3 anos atrás, estávamos todos começando uma nova etapa de nossas vidas. O ensino médio. Pra uns, são aqueles derradeiros 3 anos que nos separam da tão almejada faculdade. Pra outros, são 3 anos de intenso estudo e trabalho duro para se obter boas notas. Já para mim, foram os 3 anos em que eu mais vivi coisas doidas, em que passei por mais variadas situações. Amei e odiei professores. Briguei e amei colegas de classe. Não fiz amigos, fiz irmãos e temporários inimigos também. Foram os 3 mais importantes anos que já vivi dentro de uma sala de aula. 

Todos dizem que os amigos do ensino médio, são os amigos que levamos para vida toda. Eu concordo com quem disse isso. Porque cada um de vocês está guardado pra sempre dentro do meu coração.

Brigamos, gritamos, fomos rudes, fomos chatos, fomos amigos, e amigos da onça às vezes, pensamos em matar uns aos outros, e hoje percebemos que tudo valeu a pena. Tudo o que passamos juntos vai ficar pra sempre gravado na nossa memória. Seja lá onde estivermos, UFF, PUC, UFRJ, ESTÁCIO, UVA (brinks rs), vamos sempre lembrar das inúmeras vezes que chamamos Maurício de burro. De todas às vezes que tiramos sarro do “MDM PRODUÇÕES”, de todas aquelas vezes que ficávamos falando que Maíra era lesada, retardada e meio lerda também.
Enfim, fomos, somos e sempre seremos a turma 3001. Unida, desunida, amiga, inimiga, brigona, sensível. Campeões da gincana do Rui Barbosa 2010. Trabalhamos unidos, e sempre arrasamos. O segredo da nossa força, está na nossa união. Que muitos de nós (acredito que todos) pensávamos que não existia.
E hoje, em nosso último dia juntos, vemos que essa união sempre existiu. Camuflado por discussões, mas ela sempre esteve conosco.

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Umas pessoas entraram tarde, mas não deixaram de se tornar pessoas tão importante quanto as que conhecemos desde o 1º ano.
Bianca com sua mania de estudar, Luiza com seu jeito meigo de falar, Briza com seu alfajor cheio de maconha clandestina... Todos vocês me proporcionaram algo de especial, que eu vou carregar comigo pro resto da minha vida.
Sejam felizes no que escolherem fazer, façam com sabedoria, com felicidade e amor. Nunca se esqueçam de que Deus olha por nós, e foi ele quem nos colocou uns no caminho dos outros.

Sem mais rodeios, eu amo muito todos vocês! ♥

Toc toc

Sempre senti a estranha vontade de tentar fazer um buraco em meu peito. Traduzindo, sempre quis poder arrancar o coração com as próprias mãos, pra não sofrer tanto com os sentimentos que ficam armazenados dentro dele. É meio que uma tragédia psíquica, analisar a vontade de um ser humano querer viver sem coração. Mas se eu pudesse, acho que seria melhor...
Sou, infelizmente, uma pessoa que possui uma quantidade inestimável de emoções, só que graças a Deus, tenho o incrível dom (ou loucura) de conseguir escondê-las de qualquer um, à qualquer circunstâncias.

Confesso que ultimamente, essa coisa toda de me sentir culpada e totalmente sem forças para seguir em frente, tem sumido aos poucos... O porque, eu ainda estou tentando discernir.
Tudo o que sei, e acredito que seja verdade, é que dias bons estão por vir... Como um dia de sol depois de muito tempo de chuva.
Meu corpo sente essa mudança, meu cabelo está mais brilhoso. Meus olhos mais esperançosos, meu humor mais suportável e minha alto estima mais elevada... Uns ameaçam dizer que estou amando, e eu ameaço dizer que pode até ser...
Seja lá o que estiver por vir, eu espero que venha logo.

La vida loca

A música agitada, a qual controla minha mente e tudo o que há dentro dela. Sem saber distinguir  de onde vem, apenas ouvindo e apreciando.
Nesses últimos dias, algo surgiu do nada pra me deixar feliz e animada... Uns diriam até que estou possuída, porque é um pouco difícil de me encontrar deste jeito que estou agora mesmo.
Não sinto a mínima vontade de escrever nada que me faça lembrar do passado, mesmo sabendo que isso sairia perfeitamente bem escrito e muito digno da leitura de muita gente! Prefiro pensar no presente e quem sabe no futuro como uma forma mais concreta de conquistar o poder das palavras emotivas, que me faça flutuar pensando nos acontecimentos que estão por vir.
É estranho, venho me observando e tentando descobrir o motivo disto tudo. Sem sucesso, claro. Não cheguei a conclusão alguma.
Pensei talvez, que isso se deva a minha total e repentina mudança.
Mudou tudo, meu jeito de ser comigo, meu jeito de ser com as pessoas, meu jeito de encarar as pessoas e o espelho (eu mesma.)
Mudaram os hábitos, mudaram as amizades (nem todas, claro).
Mudou a vontade de ter alguém que eu não posso ter, mudou a cegueira que não me deixava enxergar que eu posso ser feliz sem precisar sofrer literalmente quase 1 ano pra isso!
Mudou a minha tristeza de me sentir rejeitada.
Mudou minha maneira certinha de fazer as coisas...
Ando muito mais inconseqüente e sempre dou a mesma explicação para tudo isso.
Estou vivendo la vida loca!

O que é isso?

Não tenho entendido a confusão criada involuntariamente pelo meu consciente. Que eu saiba, o consciente é a parte responsável por processar e visualizar as coisas que estão acontecendo e que acontecem diariamente conosco. Mas não sabia que ele surtava algumas vezes fantasiando coisinhas idiotas, o que seria tarefa do subconsciente, durante um sonho, ou não.. tanto faz! Eu vivo constantemente tentando controlar, se possível, eliminar essa mania complexa que tenho de achar que tudo dará certo, de viver sonhando e pensando no futuro, no quão perfeito poderia ser se... bem, se nada! Isso tudo é fantasia! E o pior, é que eu sei disso, eu posso entender e dizer na frente de qualquer um, com plena seriedade que: É TUDO FANTASIA. Mas por que eu não tento me auto convencer disso e consolidar essa verdade em todas as coisas que faço e em todos os furos em que me meto? É difícil, porque mesmo sabendo das conseqüências, eu prefiro ir até onde posso, pra simplesmente não ter que dizer que me arrependi de NÃO ter tentado. Mas aí, quando fracasso, digo que poderia ter ficado sem tentar...
Resumindo, hoje me sinto estranha, como se alguma coisa estivesse pra acontecer, alguma coisa frustrante, claro. Desde criança tenho essas fortes 'premonições' sobre o meu 'futuro'... sobre o que me aguarda... Eu dizia, antigamente, que quando um espelho mudava de lugar, e depois me assustava em ver a nova posição dele, eu ia me machucar... e SEMPRE acontecia algo que me fizesse cair e ralar o joelho... Agora, que cresci, mas absurdamente ainda não consegui aceitar isso, as premonições foram ficando mais fortes... Eu digo, agora, que sempre em que penso muito em alguém, e fico imaginando coisas, essa pessoa vai se distanciando de mim... tipo com a mesma freqüência, sabe?
Bem, tomara que eu esteja enganada, porque isso de estar pensando demasiadamente em alguém... é verdade!

Espelho moral, senescência vital

Já parei pra pensar na vida e tentar discernir o motivo da escassez de momentos dignos de serem recordados com vigor e emoção. Para alguém como eu, que vive em função das coisas que tem vontade de fazer, e tenta de tudo para não se auto-dissuadir, é fácil dizer que, eu não sou tão feliz quanto pareço ser... Embora alguns conhecidos e admiradores secretos inexistentes digam que sou uma menina feliz, alegre e sempre pra cima, são momentos como esse que eu paro pra refletir e entender os ciclos sem fim que segregam e justificam toda e qualquer bagunça da minha auto vivência. Num âmbito social onde a mídia impõe as expressões que devemos fazer e as atitudes que devemos ter para com o todo o resto do meio moral e social reunido à nossa volta, sou vista como insana ao protestar sobre a falta de motivação que é causada por meio dessa alienação, que me impede de por exemplo, ter uma devida inspirarão diária para postar alguma coisa neste blog.

Cansei de tentar decifrar meus curtos circuitos de personalidade, às vezes, erroniamente, jogo a culpa pra cima de meus pais, que têm a função natural de fazer todos os meus planos de uma recém-mulher formada, irem literalmente por água a baixo. Vivo estressada e ponho a culpa no meu signo, que deixando claro, é sem dúvidas, o pior dentre todos os outros. Ando sempre ocupada e preocupada, culpando imediatamente  a precoce chegada da responsabilidade em relação a faculdade.
A grande questão que encabula a minha total desinência em pensamentos para tentar descobrir qual seria o meu sério problema que tantos dizem que eu tenho, mesmo não sabendo nomeá-lo, é o que mais me revolta.
Ouvir da boca dos meus amigos mais íntimos, que eles nem sempre estão preparados e vacinados contra a minha bipolaridade (da qual eu discordo que exista), que eles não sabem distinguir o meu humor, e que a variação dele, causa inevitavelmente um espanto e repulsa da parte deles. Uma vez, uma amiga não muito acostumada a falar sobre esse tipo de 'espelho moral', disse-me que eu a confundia, pois ela nunca poderia esperar uma reação minha, e que minha personalidade era completamente mutável.
Discordei, é claro. Sem essência, disse que minha moralidade vai de acordo com a barreira que está a minha frente. Traduzindo, não sou de confiar logo de cara, é um defeito, talvez não. Mas quando confio, faço sem perceber, que a parte ruim de mim, fale mais alto e seja mais clara corporalmente através das minhas atitudes e na maioria dos casos, através do que falo.
Portanto, desisto de tentar me entender, mesmo que isso me leve para onde eu sempre quis estar, o caminho de encontro para o meu verdadeiro eu interior!

Ah, se eu pudesse...

Hipocrisia dizer que a vida é perfeita. Claro que só pelo fato de vivermos, é um grande presente. Afinal, a vida é o que temos de mais valioso. Embora umas pessoas cegas e acomodas achem que suas vidas são completamente perfeitas e nelas não há o que tirar nem por, a vida de ninguém pode ser perfeita. Pelo menos não até atingir a idade dos 80 anos onde você já conseguiu (ou não) alcançar todos os seus objetivos em busca da tão famosa felicidade. 

Uma vez, um menino que não tinha muito o dom das palavras bonitas, nem muita seriedade para formar frases com elas, disse: "Só quem é feliz são os velhos. Os velhos não ligam pra amor, os velhos não ligam pra sexo, os velhos não ligam pra dinheiro... Só querem sossego!"
Logo após ele dizer essa frase, todos que ali o ouviam, riram, concordando com as cabeças. Mas eu, analisei aquilo como uma sábia observação e um triste desabafo da vida.
Ninguém tem a vida perfeita, e todos nós nascemos, vivemos e morremos em busca da felicidade.
Então, se eu pudesse mudar algo na minha vida, claro que eu mudaria, porque a minha vida está longe de ser perfeita.
Ousaria da minha fantasia em tentar mudar, se possível, uma série de coisas que poderiam deixar a minha vida, um pouco mais perto do nível mínimo da perfeição;

Se eu pudesse, deixaria de ser autoritária na maioria das vezes, e tentaria ouvir mais o que as pessoas têm a dizer.
Se eu pudesse, deixaria de ser o problema maior da família, cedendo e sendo um pouco mais paciente.
Se eu pudesse, tentaria ser mais determinada,em vez de parar pra pensar sempre nas conseqüências de tudo.
Se eu pudesse, ficaria de fora das coisas que me trazem problema, por mais inofensivas que elas sejam.
Se eu pudesse, optaria pelo meu destino amoroso, ao invés de acreditar no horóscopo quando dizem ser 'falta de opção'.
Se eu pudesse, tentaria não me apaixonar sempre pelas pessoas erradas, que me machucam e nunca querem nada comigo.
Se eu pudesse, voltaria no tempo e não abriria mão de preciosos minutos com a minha tia que já morreu.
Se eu pudesse, falaria tudo o que eu tenho vontade de falar, mas sem pensar antes.
Se eu pudesse, congelaria o tempo em que meus pais foram casados, só para não ter sofrido com a separação deles.
Se eu pudesse, sairia por aí do jeito que estou, para encontrar meus ídolos só para poder olhar de perto para eles antes que eles morram, como o Michael Jackson.
Se eu pudesse, queria não ter vontade de mudar todas essas coisas na minha vida...

Jornada inglória!

Já vivi muitas vidas nesta vida. Sei que nada foi o suficiente, sei também que a maioria do que fiz foi em vão. Muitas lágrimas rolaram sem destino, e sorrisos sem destinatários. Machucados hoje curados, embora as cicatrizes ainda me dêem medo, já não doem como antes. Muitas coisas passei, e muitas palavras duras ouvi. Coisas que nunca pensei que fosse viver, eu vivi.
Algo que não sei explicar, agora vejo que estava hipnotizada pela escuridão do passado, e os fantasmas me assombravam até pouco tempo atrás.
Gente que amei e odiei, se foram. Deixaram pra trás coisas que ainda guardo aqui dentro. Fazem falta, outros nem tanto assim. Mas posso dizer que se pudesse voltar no tempo, AH, eu voltaria sim. 

Pode ser que esteja errada, ou algum profeta antigo da Grécia tenha me confundido com suas frases feitas, mas o tempo é o senhor da vida. Ele sabe, ele cura, ele faz a dor passar. Claro que, muitas vezes quis quebrar o espelho que refletia alguém tão sem esperanças e sem fé. Mas não o fiz, a preguiça de limpar os cacos em seguida, me venceu.
Sei que é difícil aceitar a realidade, por mais complicada que ela seja, mas sempre procuramos facilitar, e pra isso, sem perceber, sempre escolhemos o caminho mais difícil!

Não ser perfeito, é normal!

Seus amigos te chamam de doida varrida, de louca excêntrica, disso e daquilo, mas não abrem mão de sua companhia nunca. Seus pais te chamam de desastre, de rebelde, de peste, mas eles ainda são as pessoas que mais te amam no mundo. Seu namorado te chama de problemática, de ciumenta e esquentadinha, mas ele não é capaz de ficar longe de você por muito tempo... 

O ser humano, tem a infeliz mania de tornar aquilo que era bom, em um estrago. Mas vamos considerar que esses erros, se dão a partir do momento em que tentamos melhorar o que já estavam quase perfeito. Só que aí é que tá... Vivemos cegamente num caminho sem volta em busca da perfeição. Alguns gregos de séculos passados, diziam que a perfeição estava nos olhos de quem vê, e não nas mãos de quem faz. 

Uns discordam; dizem que a perfeição não existe, que isso não nos foi concedido jamais. Outros retrucam dizendo que depende do que é considerado perfeição atualmente. Botox, plásticas, corpo bem definido, sorriso pós formado por aparelho odontológico, cabelos macios e cuidados com luxo de muito dinheiro jogado fora, unhas enormes decoradas com pontas de ouro. O que verdadeiramente é a perfeição?  É difícil colocar o ponto de vista, uma vez que, o mundo idealiza e busca sempre o mesmo tipo de perfeição. Pode parecer hipocrisia da parte de quem fala que a perfeição não cabe ao homem ter e são julgados pessimistas ou desacreditados de si mesmos ao citar a frase popular "Ninguém é perfeito." 

Eu, particularmente, os considero mais sábios do que os próprios gregos de algum tempo atrás. Aposto que as pessoas que dizem isso, sabem se importar diante de seus 'defeitos', aceitando-os e agradecendo pelas qualidades que devem ser tratadas com mais importância ainda, já que o tema discutido é ser perfeito. 

Se minha barriga não é similar a uma tábua de passar roupa, eu não preciso aceitar, claro. Mas também não serei fútil o bastante em entrar na academia, me privar de beber e comer coisas calóricas em busca do perfeito, que nem em um milhão de anos fazendo dietas, eu alcançarei.  Mas infelizmente, como diz a canção de uma banda popular no Brasil; "Só os loucos sabem." Já que quem não considera a perfeição possível e alcançável, é logo taxado de louco perante a era das plásticas e das mudanças físicas em busca da estética perfeita! 

Pura tempestade!

Sou tão leve como a brisa do vento,
Forte e intenso como um furacão,
Este é o sentimento que dá alento,
A qualquer um que tenha coração.

Porém ouso dizer,
Que nem sempre quis,  
Aquilo que é bom ter,
Uma personalidade feliz

Vendaval que arrebata,
Anima, espanta e consome,
Ficar ouvindo em silêncio parada,
Não, isso não corresponde.

Ira similar ao tornado,
Por onde passa acelera coração,
Queria ter já provado,
O verdadeiro sabor da paixão.

Mas o meu eu sempre some,
E lá dentro no invisível,
Quase sempre esconde,
O meu valor imbatível.

Uma porta para a discórdia.

Como na cadeia alimentar, onde um animal é obrigado a comer o outro por sobrevivência, assim é a política. É um corre-corre, uma sujeirada, ninguém se importa com ninguém. Uma época onde só os números importam. Os números de eleitores, os números de votos, os números da porcentagem de vantagem sobre os adversários. É tudo tão confuso, você nunca têm total certeza do que é certo fazer, em quem é certo votar. Política não faz muito sentido, claro que é de suma essencialidade para o país, mas é sempre tão desrespeitosa, que dá vontade de não votar em ninguém... Na tevê o que mais vemos é propaganda política em prol ou até mesmo contra a algum candidato. 
Daí, têm aqueles debates desastrosos onde as pessoas se perguntam por que a corrupção nunca acaba! Sai e entra representantes políticos(governadores) diferentes, mas esses probleminhas que repercutem no mundo todo, nunca somem. É um papo de corrupção pra lá, de mensalão pra cá, enquanto quem   perde, é o nosso país.
O que leva um candidato a pensar que pode vencer uma eleição para poder governar o Brasil? Não, desculpem, reformularei essa pergunta retórica;
O que leva um candidato a pensar que pode vencer uma eleição para poder governar UM PAÍS? Um país não é um bairro, uma cidade pequena, onde eles podem tramitar sem serem descobertos ou caçados, onde eles podem passar por cima de poucos habitantes e fazerem o que bem entendem do lugar.


 Um país implica milhões e milhões de pessoas, de cidadãos que assim como os habitantes de cidades pequenas, necessitam de assistência e de uma vida digna. Eles acham que difamando os outros candidatos, terão vantagens sobre eles?
É meio contraditório também, mas, por que todos nós insistimos nessa de dizer que todo e qualquer político é 'corrupto'? Isso não está certo! Claro que existem pessoas más, ambiciosas e que só se preocupam com elas mesmas, assim como perto de nós mesmos, pessoas comuns (não estou dizendo que os políticos sejam ícones ou celebridades). Mas também, não podemos generalizar. Pessoas boas e dispostas a meter a cara pela pátria, devem ser respeitadas como tal, e não pré-julgadas.
Acham que colocando apelidos sarcásticos, vão causar alguma boa impressão no público eleitorado?
Não, senhores e senhoras candidatos a seja lá para qual for o cargo político.
Política devia ser algo de máxima conduta, de protecionismo ao país, de respeito ao adversário, correndo ou não riscos, afinal, o que vocês fazem, que sabem que fazem, está sendo visto por nós. O povo que vota, o povo que elege.

Invisível, porém poderosa!

Algumas pessoas acreditam na bíblia, outras no Yoga, outras na terapia mental, outras não acreditam em nada. Já eu, acredito na música! O poder da música é inestimável. O dom que a música tem de acalmar tudo à sua volta, quando delicada. De agitar tudo, quando dançante. De deixar tudo de pernas pro ar, quando muito alta. De fazer relaxar, quando muito baixa. É incrível o quão poderosa ela se torna sobre nós, a partir do momento em que nos conectamos à ela.
Música pode ser simplesmente distração. Em alguns casos, são boas válvulas de escape para outra realidade. Em outros, são passagens mágicas para o passado. E às vezes fazem papel de conexão entre você e alguém especial, alguém que através de uma música específica, pode ficar mais perto de nós!

Acho que todos os tipos de música nos dizem algo, alguma mensagem positiva (na maioria das vezes) ou até mesmo negativa. Música não tem gênero, apesar de pessoas terem gostos diferenciados sobre ela, música é música.
Não tem muito mais o que dizer, a música se torna parte de nós a partir de uma letra que nos faça lembrar de um lugar cujo você nunca mais voltará, mas ele ficará sempre guardado em sua memória. Ou um momento muito especial, que apesar de você não se lembrar em detalhes, a música te leva exatamente de volta a esse momento. Até mesmo pessoas, que foram essenciais, ou até que sejam essenciais, e com a música, você pode se identificar e identificar a relação que você teve ou tem com amigos, namorados (as) e família.
É tudo questão de saber degustar e apreciar uma música com seu devido peso sentimental e instrumental, afinal, o importante não é só a letra e sim todo o conjunto. Desde a melodia aos instrumentos e vozes. 

A música não está só no cantor, ou no maestro, mas em todos nós. Dentro de nós, no fundo de nossas almas, quanto mais prazer em ouví-la, mais importante e essencial ela se torna para os ouvidos dos nossos corações!

Digitar, apagar, e de novo dramatizar!

Tenho me sentido muito... estranha ultimamente. As palavras me escapam com delicadeza que nem percebo. Sinto falta de ler algo bom, e mais..., sinto falta de escrever algo bom. Acho que isso pode-se dar pela minha felicidade clandestina desses últimos dias, desde que, só consigo escrever algo realmente bom e digno de leitura quando estou triste ou alguém muito importante me machucou profundamente.
Sempre disse a mim mesma que o melhor romance, é aquele que em toda extensão houve drama, e o final é mais impactante por causa disso. Que as histórias deviam pelo menos em um único momento apresentar tristeza, algo que despertasse a vontade de saber o final feliz (se existente).
Eu poderia dizer que estou feliz, e quando me sinto assim, as palavras parecem não acompanhar minha vida. Claro que pra tudo que fazemos acontecer, tem de haver uma 'inspiração' e com os textos não é diferente. Eu não vou mentir, independente do meu humor, óbvio que tenho minhas certas inspirações, mas nem elas têm me ajudado muito.
Uns dizem que drama é para psicóticos masoquistas e pobres de espíritos que não se contentam em ver a felicidade dos outros e através das palavras duras e cruéis tentam trazer os leitores para o lado dramático da vida. Eu, particularmente até tenho uma filosofia parecida com essa, mas é em relação aos góticos. E mesmo assim, isso não me diz respeito.
A verdade é que estou surtando e as palavras parecem não encontrar o verdadeiro caminho de volta à mim. Pensem comigo e verão que não estou exagerando.
Uma pessoa gorda consegue ficar sem comer? NÃO.
Um atleta consegue ficar sem se exercitar? NÃO também.
Um artista consegue ficar sem fazer arte? NÃO DÁ.
E um escritor, consegue ficar sem escrever? CLARO QUE NÃO.
É exatamente meu dilema, eu sei que não sou uma escritora ainda. Mas minha paixão por escrever e o reconhecimento de algumas pessoas por isso, me fazem capaz de pelo menos poder me auto-nomear assim.

Não estou renunciando a felicidade que me impossibilita de poder escrever. Estou apenas dizendo que mesmo sendo ruim, a tristeza me traz drama, e drama deixa tudo com um gostinho diferente, só para correr até o final e ver como é bem melhor deixar a felicidade por último. 

Eles só estavam estranhando!

As pessoas se comportam de um jeito diferente. Todo mundo é diferente de todo mundo. Aquela tão famosa frase: "Se todos nós fôssemos iguais, o mundo não teria graça."
É engraçado ver o quão antagônico o mundo é. É absurdamente normal estranhar algo quando não estamos acostumados a ver.
Confundir 'estranhar' com 'ter preconceito' é absurdamente normal hoje em dia também. O preconceito já se tornou um fato consumado, algo banal e comum pra gente.E eu ainda não consigo entender, e aceitar isso! Mas seria bom se às vezes nos colocássemos no lugar das pessoas que sofrem com isso. Que diabos os preconceituosos pensam para acharem que são melhores em algo? A diversidade faz o mundo, e devíamos pelo menos saber respeitá-la.
Todo mundo tem o direito de ser diferente o quanto quiser, as diferenças devem ser respeitadas, ninguém é e nem deve ser igual a ninguém. Mas ultimamente o preconceito tem sido visto como uma coisa natural, presente dentro de todo e qualquer meio social.... MENTIRA, estamos errados, estamos completamente errados! Não precisamos achar tudo normal ou natural só por estarmos acostumados a ver, não está certo! O preconceito NÃO É NORMAL! Deveria ser crime e deveriam criar uma pena de prisão pra quem cometesse algo relacionado a isso. Mas está tudo legal, não é,  senhores do governo e senhores cidadãos? Somos diferentes, mas não somos obrigados a aceitar quem difere de nós.
É tudo questão de ESTRANHAR, não de ter um pré conceito! Imagina...


Na escola, o garoto homossexual foi pra direção e tomou advertência só por estar praticando passos de ballet dentro da sala de aula. Mas não se preocupem, eles só estavam estranhando.


Uma mulher loira, bem loira, passou na frente a um grupo de rapazes, e eles gritaram para ela: "Loira Burra", fazendo a moça ficar constrangida na rua por ouvir um ditado popular que ninguém mais usa em relação às loiras. Mas não liguem, eles só estavam estranhando.

Um mendigo entrou num restaurante para apenas oferecer aos clientes alguns doces e guloseimas, e os próprios garçons o colocaram para fora aos chutes. Mas não dêem importância, eles só estavam estranhando.

Um menino de cor negra chegou na quadra de esportes e pediu para os coleguinhas que o deixassem jogar no time também. Além de acertarem-no com brutalidade a bola de futebol, disseram a ele que meninos pretos não podiam jogar ali!... Mas pelo amor de Deus não se assustem, afinal, eles só estavam estranhando..

É raça, é amor, é fogo. Eu te amo, Botafogo!

Depois de hoje, fui obrigada a postar sobre FUTEBOL aqui. Eu sei que 90% das mulheres não gostam, e 75% dos homens às vezes não dão importância às opiniões alheias sobre esse tema que é tão importante pra mim, como todos sabem.
Clássico, 21h, Engenhão. vascoXbotafogo, não tinha muita torcida, afinal, além de ser Quarta-Feira, não havia muita expectativa para o jogo. Botafogo (o meu time), sem Jobson, o nº 9, sem Marcelo Mattos o nº 8, sem Marcelo Cordeiro, o nº 6, entrou com o time NADA entrosado devido a esses desfalques, e como se não fosse o suficiente, em dois lances seguidos, Maicosuel (camisa 7) e Antônio Carlos (camisa 3) saíram de maca, machucados e substituídos às pressas... O resultado não poderia ser pior... Botafogo estava perdendo de 2x0.
A arbitragem claramente confusa e puxa-saco do adversário Vasco da Gama, os jogadores nervosos, sofrendo faltas atrás de faltas, e parecia não haver nenhum tipo de reação para mudar este resultado. No intervalo, quando o placar ainda estava a 2 negativos para o Bota, O presidente Maurício Assumpção desceu até o vestiário para dar uma bronca nos jogadores e exigir uma melhora de rendimento em campo.
A raça, o amor à camisa, a vontade e sede de gols fizeram o time voltar com outra cabeça e outros ideas. Pouco mais de 15 minutos do 2º tempo, Herrera diminui fazendo 2x1. Mas infelizmente, com a pressão das faltas e arbitragem completamente contra, ele esquenta a cabeça e é expulso por cometer uma falta boba em Éder Luís (camisa 7 do Vasco).
O descontrole a partir daí foi total.
Eis então o nome dos últimos 5 jogos, o nome da última copa do mundo, o nome do atual ataque botafoguense. Sebastian Abreu, mais conhecido como Loco Abreu, após Titi (camisa 13 do Vasco) desviar a bola da área com a mão, o penalti foi marcado.
Loco Abreu cobrou com perfeição no canto direito, enquanto Fernando Prass, caiu para o lado esquerdo. 
Resultado?
Muita raça, um time, que foi sempre apontado como o patinho feio do campeonato, um time cujo ninguém nunca colocou fé, nem os próprios torcedores. Um time onde os jogadores sofriam com as cobranças da torcida porque não recompensavam a confiança dela. Um time este, que hoje mudou, e está em 3ª posição no ranking da FIFA. O que prova que tudo o que eu disse e confirmei aí em cima sobre este time, hoje não existe mais. É PASSADO.
Então por favor, senhores vascaínos, tricolores e principalmente flamenguistas, respeitem-nos mais, e dêem o braço a torcer quanto a nossa honra e qualidade. Porque somos sim, merecedores e dígnos das nossas conquistas!